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我想要找到他，找到我的儿子。我不知道他父母会怎么跟我儿子说，说是我抛弃了他？说我死了？说我不是个好女人，不是个好母亲？我不需要让儿子知道这些都是假话，我只想找到他，照顾他，知道他好，不让他成为一个没有母亲的孩子。我要找到傅修，我不纠缠他，不求他复合。我只想要知道原因，我想要告诉他，分手没什么问题，我不会纠缠他，但我想当面说清楚。我还要告诉他，我不是垃圾，不需要他那样嫌弃的丢弃。……1月14日，雨。下雨了，我的关节很痛，头也很痛。我今天去街上随意的转，没有目的。因为我也找不到目的，我不知道傅修在哪里，或许他会在某处出现，那么恰好，又被我遇见了呢？因为我们一开始的相遇，就是这么恰好啊。今天是我生下孩子的第四天，我不知道孩子叫什么名字，不知道他是否健康，现在是还在医院里，还是已经被接回了家。正文942日记我今天用力的把奶水挤了出来，很痛，但是孩子却喝不到。我好想喂他。在怀孕的时候，我特别注意，就是想生完孩子的时候，有充足而健康的奶水让孩子喝。可是现在却没办法给他喝了。我早晨把挤出的奶水放进了冰箱，晚上回来再扔掉。晚上睡不着觉，我就在网上订购了许多婴儿的衣服，玩具，还有充气的泳池。我知道他用不到，但是，我有个儿子啊。……1月17日，阴。最近天气不好，我的骨头也跟着疼，头也痛。我已经连续失眠一周了，只能靠安眠药来睡一会儿。这些天，一直没有傅修和宝宝的消息。我去医院找过，但是那家医院的医生和护士，竟然告诉我，那天晚上没有产妇生产，并没有我的宝宝。怎么可能！宝宝是我经历痛苦生出来的，他们怎么能说没有。不知道是傅修做了什么，竟然让医院也改了口。现在天冷，宝宝还小，不能出来，等大一些，天暖了，他就能出来了吧。我会找遍纽城所有的花园，街道。……傅引修一篇一篇的阅读，明语桐自然是没找到他跟璟时，不然，也不会被误会至今。他翻到了5月的日记。5月15日，晴。今天还是没有遇到宝宝，我在街上找的时候，有好多人看我的目光，大概是把我当成了精神病人了吧。不过我不在乎，我要找宝宝，至于别人怎么看我，无所谓。中间我路过了一家母婴用品店，算一算，宝宝已经四个多月了，可以添置辅食。虽然他吃不到，但我还是去买了。买了他这阶段能吃的奶粉以及辅食，又买了许多宝宝的新衣服，都在家放着。我晚上睡不着的时候，就会把给宝宝准备的衣服拿出来，搭配好，想象着他穿上的模样。我把每件新衣服都回来洗过，又仔仔细细的揉过，保证衣服柔软，不会磨到宝宝的皮肤。哦，不能再写下去了，我该给宝宝冲奶粉去了。傅引修怔怔的看着日记上的文字。孩子明明不在她身边，她却要去冲奶粉给孩子喝。是想的多了，已经有了妄想症了吗？他记得，明语前之前说，把明语桐接回家后，她看过心理医生。所以，当时，她在幻想着孩子在。所以，她不停地给孩子买这买那，买奶粉，就如同孩子一直跟她在一起生活一样，她假装自己在照顾孩子。傅引修红着眼，已经有烫人的泪水在眼睛里滚。当时她自己一个人，谁也找不到。生完了孩子却没能养好身体，反倒还伤了底子，又忙着找璟时，找他，一刻都不得闲。她自己一个人在纽城，那么无助。一个母亲，生生的与孩子分离。自己受了那么重的痛苦才生下的孩子，却连一面都没能见上。那么多的难处，那么多的痛苦，全都一股脑儿的倾注在她身上。她只是一个人，身体那么纤弱，又怎么能承受的了那么多？傅引修真恨自己，为什么在那么重要的时候，却没能陪在她身边。在她那么无助的时候，自己一个人如同没头苍蝇一样，在纽城的大街上四处乱撞，没有人能够依靠，没有人能够帮助她。一滴泪“啪”的一声，落在了日记的纸张上，将黑色的字体晕染模糊。傅引修手指颤抖着，一页一页的往下看。不知不觉，外面的天已经黑了。“主子。”甲一在门外敲门。“别打扰我。”傅引修头也不回地说。甲一只好悄悄地打开门，将买来的晚餐放进去，又悄悄地退出去。而傅引修，已经看到了明语桐被明语前接回明家的日记。7月27日，晴。我的病已经快要好了，但是爸妈发现了我给宝宝买的奶粉和衣服，他们以为我的病还没有好。过去，我确实有很多时候都不清醒，活在幻想之中。但现在我真的好了，我只是想留着给宝宝买的东西，我只是已经养成了习惯而已。不想他们担心，我只好克制着自己，不再买的那么多。偷偷地买，然后藏起来。……7月30日，晴。因为我总是头痛，关节痛，来例假也痛的数度晕死过去，所以语前今天拽着我去了医院。结果医生告诉我，我这辈子想要再怀孕，很难。除了被抢走的宝宝，我这辈子，大概都没有机会再拥有自己的孩子了。不过没关系，我已经有一个宝宝了，我会找到他的，一定会。哪怕找一辈子，我也不会放弃。爸妈担心我因为生育艰难，可能结婚也会困难。他们的观念很传统，即使要联姻，也是要找国人。而国人的思想大都传统，恐怕没有几个人愿意娶一个生不出孩子的女人。正文943语桐，别不要我可是他们不知道，我不想要结婚，我这辈子，都不会再找别的男人。傅修走了，那个男人也把我的爱情也带走了。我恨他那样绝情，可我也爱他。我与他的回忆，结局太痛苦，可过程……又太甜蜜。我愿意记得那些美好的事情，而那些，又太美好，美好到我无法再爱上别的男人。他是我的初恋，大概也是我这辈子，唯一一个男人了。我恨他，可我也真的很爱他。我既然无法再做一个母亲，也找不到我的孩子，我为什么还要去投入新的感情呢？我累了，不想也不愿再爱了。爱情太累，我承受不了。说出来可能也没人信，我才24岁，可心理上却如同饱经了沧桑的垂死之人一样，太累，太累了。……7月31日，晴。语前他不肯放弃，托人打听到了一名很有名望的老中医，又带我去看。老中医的说法，跟西医差不多。只是他仍旧给我们留了两分的希望，说如果好好调养，可能有一天，也是可以把身体调养好的。我知道，老中医只是给我们希望而已。只有两分的希望，在我看来，其实等于零。老中医只说有希望，却没说要调养多久不是？但是语前却很开心，他始终没有放弃。我不忍心让他失望，所以便按照老中医开的方子喝药，忌口，在各个方面都注意起来。那药真的很苦，我每天早晚都要喝，每次喝到后来我都想要吐，却又要忍着，不能把刚喝进去的药吐出来。……9月20日，阴。我有些要坚持不下去了，太难了。但是语前告诉我，孩子还在等着我，他也需要一个健康的妈妈。